Todos luchamos por una relación sin conflicto más aún, casi ninguno de nosotros lo logra, mayormente porque subconscientemente repetimos los patrones de comportamiento destructivos aprendidos en nuestra niñez temprana. Conscious Loving de Gay y Kathlyn Hendricks nos enseña cómo abandonar estos patrones y tratar con los conflictos de manera efectiva.
El libro es el resultado de una exploración de unos largos 20 años luego de aconsejar a más de mil parejas.
Los autores han desarrollado una guía paso a paso de lo que ellos llaman amor consciente. Por lo tanto, prepárate para aprender cómo evitar las trampas del amor inconsciente y transformar a tu relación en una relación apasionada, productiva y armoniosa.
¿Qué es el amor inconsciente y la codependencia?
La frase de amor inconsciente los autores la utilizan para marcar una relación en la cual los patrones no son conscientes de los patrones de comportamiento dañinos en los que están encerrados.
El amor inconsciente causa:
- Dolor,
- Desconfianza, y
- Falta de independencia en una relación.
La forma más común del amor inconsciente es la codependencia. El término en sí mismo proviene del campo del tratamiento del alcoholismo:
- Lo que generalmente detiene a una persona adicta a recuperarse es una relación no sana es cuando la otra pareja apoya la adicción,
- Ya que es parte de un patrón familiar.
En una relación, la codependencia ocurre cuando el comportamiento de otra persona influencia nuestro comportamiento y descuidamos nuestras propias necesidades y sentimientos.
Una unión basada en la codependencia limita el potencial de las personas, dejándolos infelices y frustradas
Los codependientes por lo general no tocan el licor o las drogas, pero son adictos sin embargo a algo más sutil:
- El control, y
- La aprobación.
La necesidad de controlar los sentimientos de una pareja y comportamiento está por lo general en el centro de las relaciones.
Cuando queremos controlar a nuestra pareja indirectamente, les envíamos un mensaje que no aprobamos sus acciones. En consecuencia tratan de complacernos, buscando aprobación. Naturalmente esto los hace hacer cosas que son contrarias a sus instintos y creencias.
Pregúntate si eres codependiente, si lo eres estas son algunos de los problemas que frecuentemente enfrentan en una relación:
- Tienes dificultades para permitir a otros que se sienten o actúan de determinada manera,
- Te es difícil expresar sentimientos de enojo y tristeza,
- Para complacer a otros con frecuencia haces cosas que no deseas hacer,
- Tus peleas son siempre sobre descubrir quién es el culpable. Una persona tiene razón y la otra se disculpan prometiéndole hacerlo mejor la próxima.
Si algo de esto te es familiar, estás cerca del amor consciente. Ahora, veamos lo que son los patrones de comportamiento codependiente.
Las Nueve Trampas del Amor inconsciente
Las relaciones codependientes están basadas principalmente en tus necesidades inconscientes estructuradas alrededor de viejos patrones generalmente aprendidos en la niñez.
Gay y Kathlyn Hendricks denominan estos patrones trampas codependientes. Estas son 9 más comunes:
- Trampa 1: En mis relaciones permito a las personas tener un comportamiento destructivo. Lo que significa que inconscientemente aportas a los que amas aun si te lastiman.
- Trampa 2: Forma relaciones con personas que me permiten tener patrones destructivos. Este patrón es el contrario al anterior. Si te rodeas de gente que apoya tus malos hábitos entonces estás en una trampa codependiente.
- Trampa 3: Estoy en una relación que se asemeja a la relación de mis padres. Muchos de nosotros por lo general copiamos el estilo de nuestros padres de amor en vez de crear sino que se adecue mejor a nuestra relación
- Trampa 4: Formo relaciones con gente cuyas personalidades y comportamiento se asemejan a los de uno o ambos padres. No es un problema si nuestras parejas o padres comparten características positivas.El amor inconsciente surge una vez que ellos comparten los mismos errores.
- Trampa 5: De la reacción a las relaciones parentales, creo relaciones que son lo contrario a la de mis padres. Algunos eligen construir el modelo de relación contrario a la de sus padres. Actuando de manera rebelde basan su vida en el enojo, lo que no es una base satisfactoria.
- Trampa 6: Del trauma de la niñez se genera un patrón, y juego aquel patrón repetidamente en mis relaciones. Muchos patrones de relaciones problemáticas basados en eventos de la niñez, se repiten si el contexto es similar.
- Trampa 7: Yo participo en un conflicto continuo en mis relaciones, o evitar conflictos a toda costa. Algunas personas son adictas a peleas y otras tratan de evitarlas, Ambos evitan tener una relación que sea libre de la codependencia.
- Trampa 8: Con la posibilidad del éxito en mano, me confundo. Evitar logros es con frecuencia el resultado de una falta de confianza: confundirse nos previene de tener que pasar el dolor de un fracaso más grande.
- Trampa 9: Ya que nunca aprendí la independencia verdadera, formo relaciones en las cuales perpetuo la dependencia. La gente se encuentra en esta trampa si ajustan sus sentimientos y reacciones a la necesidad de los demás.
Si te encuentras en algunas de estas trampas, es hora de que seas más consciente sobre el amor. Primero aprendamos lo que significa el amor consciente
Amor Consciente: Viaje al co compromiso y a la co creatividad
Así como el amor inconsciente conduce a la codependencia, el amor consciente conduce al co compromiso y a la co creatividad. El amor consciente es lo que todos deseamos tener: Tenemos una fuerte necesidad interna hacia el amor consciente: hacia relaciones de amor que son libres de desconfianza desarmonía y palabras no habladas. Just as unconscious loving leads to codependencia.
Por lo general olvidamos que el amor es una fuerza poderosa, desde que esperamos que nuestras relaciones nos brinden sobrevivencia y amor. A medida que buscamos seguridad caemos en la trampa de repetir los mismos patrones de comportamiento que paradójicamente nos hacen más dependientes e inseguros. El amor consciente se trata de la independencia, es sobre ser capaz de relacionarte cercanamente a otros mientras mantenemos tu sentido de ti mismo. En una relación sana, las parejas se sienten seguras cuando están cerca y cuando están separadas.
Ya que este tipo de relación es libre de las trampas de codependencia al amor consciente y amplía nuestra productividad y creatividad. Este estado del bienestar te permite que sientas el poder del amor y la unión, y los autores lo denominan compromiso. en una relación de co compromiso, las parejas pasan el tiempo explorando su potencial individual. Gay y Kathlyn Hendricks escribieron “Conscious Loving” en su viaje al co compromiso. Escriben “Convertimos la energía que habría sido desperdiciada a través del conflicto en proyectos creativos como escribir libros dando seminarios y discurso voluntariado en actividades y construyendo una familia feliz. Descubrimos que teníamos acceso a muchas más creatividad como una sociedad que cada uno de nosotros alguna vez tuvo como propia.”
El objetivo último del co compromiso es la co creatividad, En una relación de co creativa la gente alcanza más juntas que sola. El amor, experimentado es un desafío constante, no es un lugar de descanso sino movilizante, creciente que trabaja junto. escribió el famoso psicólogo Erich Fromm.
Luego de reconocer los patrones de comportamiento del amor inconsciente podemos movernos hacia alcanzar el co compromiso. ¿Cuáles son los pasos a seguir?
Los siete pasos hacia el co compromiso
Antes de tomar cualquier paso, se conciente que el viaje hacia el co compromiso será exitoso si ambos individuos están involucrados. Los autores fomentan a los lectores que perciban el proceso completo como un proyecto de toda la vida. Lleva un esfuerzo tremendo trabajar en el mismo, sin embargo los resultados son sin duda fructíferos y puedes lograrlos en siete pasos.
Paso uno: hacer compromisos. “Me comprometo a mi desarrollo completo como un individuo.” Al hacer este compromiso, dices que quieres intimar con otros mientras eres verdadero contigo mismo.
- Paso Dos: Aprender a amarte a ti mismo. Aprender a amarte a ti mismo significa aprender a esperar las acciones de los sentimientos, a amarte a ti mismo incluso cuando no actúas bien. Cuando comienzas a amarte a ti mismo será más fácil para que los otros te amen.
- Paso Tres: aprender a sentir. “El acto de esconder los sentimientos es quizás el componente más paralizante de la dificultad de la relación. Aprender a sentir significa aprender a identificar y expresar los sentimientos (especialmente sentimientos de enojo, temor o tristeza).
- Paso cuatro: reclamar creatividad. Reclamar la creatividad es cuando cambias de ser una víctima a ser la fuente de lo que está sucediendote. Cuando dices>El me puso furiosa, en cambio estoy loca. niegas que eres responsable de tu estado interior.
- Paso Cinco: aprender a decir la verdad microspórica. Ya que revela nuestros sentimientos sutiles y profundos, la verdad microscópica es difícil de decir. Si quieres proceder al co compromiso no tienes opción sino practicar decirla. No decir la verdad es un paso más lejos del co compromiso y un paso más cerca de la codependencia.
- Paso seis: guardar tus acuerdos. Mantener tus acuerdos ya sean grandes o chicos es fundamental para una relación sana.
- Paso Siete: aprender a vivir en un estado de energía positiva continua. Sentirse bien y permanecer positivo no es fácil como lo piensas. Tratar de hacerlo sin tener que fumar cigarros, comer dulces o comprar nuevas vestimenta.
- “Por lo tanto, la guerra entera es porque no podemos hablarnos unos a otros” – Orson Scott Card
Tratar con los conflictos y adaptar el amor consciente significa aprender cómo comunicarnos con nosotros mismos y con los demás. Podemos seguir los pasos listados en la sección previa bien, si no le damos a nuestros pensamientos una forma correcta, permaneceso en las uniones co dependiientes, “El amor conciente nos ensena las habilidades de comunicacion que son fundamentales para las relaciones co comprmteidas.
- Realiza afirmaciones, no hagas preguntas. No utilices preguntes para esconder tus emociones. En vez de preguntar, “No te digo siempre que te amo?, debes decir “estoy dolido porque dijiste que nunca te digo que te amo.”
- Di “Yo” en vez de “tu.” La gente por lo general tiende a esconder lo que sienten utilizando “tu” en vez de “Yo.”La oración, “Se que no puedes descubrir lo que quieren las mujeres, o no? camuflando el dolor de lo que podemos expresar en esta forma, “No tengo idea de como complacer a las mujeres.”
- No uses negativos a menos que sean verdaderos. Evita decir, “No puedo a menos que tengas una incapacidad de decir algo. Si no deseas hacer algo, di “No quiero hacerlo.”
- Empower instead of rescue. Esto significa que no interfieras el poder de las personas de hacer algo por ellos que deberían hacer o decir por ellos mismos.
- Redefinir. Sucede cuando queremos evitar responder una pregunta. Realmente quieres estar aconsejándome?” La respuesta es redefinida con, “Estoy aquí, no es así?”
- Devaluar. El tipo más común de devaluación es interrumpir a la personas mientras están hablando.
Notas Finales
Aprende como amar a la gente a tu alrededor y aceptar y amarnos a nosotros mismos., Nos recuerda que existe el amor verdadero si estamos listos para luchar por él. Comienza tu viaje al co compromiso y la co creatividad cambiando los hábitos de tu relación. En vez de ir al cine o al restaurante, encuentra un proyecto simple en el que tu y tu pareja puedan trabajar. ¡Adelante!
