¿Tú y tu pareja pelean sobre las mismas cosas una y otra vez? ¿Eres la clase de persona que evade los conflictos? De cualquier modo, no has aprendido el arte de la discusión productiva. La pelea no siempre tiene que ser mala. Si lo haces bien, pelear puede realmente unir más a ti y a tu pareja. Por lo tanto, ¿cómo tienes una discusión productiva? Prepárate para aprender todo sobre el arte del desacuerdo productivo.
El Arte De Pelear
Tener una pelea es como sacar la malezas en tu jardín. No importa que frecuente tratas de liberarte de ellas, siempre vuelven. Es por eso que la mayoría de las peleas que tenemos son improductivas: no se centran en las causas raíces de las peleas, sino solo en el conflicto superficial.
Si podemos aprender a tener peleas productivas podemos cambiar nuestras vidas diarias para mejor. Nos sentimos más seguros, aprendemos más sobre el mundo a nuestro alrededor, nos acercamos a la gente que por lo general peleamos y desarrollamos un pensamiento colaborativo.
Antes de mirar como los desacuerdos pueden convertirse en algo productivo aclaremos brevemente tres conceptos erróneos sobre las peleas:
- Las peleas son malas,
- LAs peleas cambian mentes, y
- Las peleas finalizan.
Comencemos con el primero, Las peleas son malas. Las peleas nunca son malas sino que pueden ser improductivas.
De hecho una relación necesita pelea. De acuerdo al investigador de matrimonios el Dr. John Gottman, una relación debe tener una proporción de 5:1 encuentros positivos y negativos. Tener solo encuentros positivos significa que no hay suficiente comunicación en la relación.
La gente es mas feliz y los grupos funcionan mejor cuando el flujo de desacuerdos necesatios es abierto y tienen una oportunidad honesta de ser escuchados.
Observado el segundo concepto erróneo: las peleas cambian las mentes. Este tema se refiere a lo que es una pelea. Una pelea es una diferencia inaceptable entre dos perspectivas. Muchos deciden que el modo más fácil de resolver un conflicto es cambiando la mente de la otra persona. Con frecuencia cuando tratamos de hacerlo sucede lo contrario, la otra persona clava el puñal mucho más profundo.
Imagina que durante horas tu jefe te dice que tienes que abstenerse del alcohol y los cigarrillos para tener una cabeza clara para el trabajo. Si estos son vicios comunes para tii, las oportunidades son que vas a complacerlo incluso más de lo que típicamente lo harías, verdad? Eso Benson lo denomina el efecto backfire.” Para tener una pelea productiva es importante comprender que la única mente que puedes cambiar es la propia.
El concepto erróneo final es que las peleas finalizan. No es verdad. De hecho por lo general tienen raíces profundas y volverán una y otra vez es por eso que es útil mirar cuáles son las peleas más comunes
Tres Reinos De Desacuerdos
Existen tres reinos de desacuerdos: la cabeza (que es verdadero? ), el corazón (lo que es significativo?) y las manos (Lo que es útil?)/ Para tener un desacuerdo productivo pregunta a tu pareja de conversación si estás peleando sobre que es verdadero, que es significativo y que es útil.
Una discusión en el reino de la cabeza es sobre la pregunta ¿Que es verdad?, estos desacuerdos no pueden solucionarse con información, datos y evidencia. Una discusión en este campo puede ser sobre quien mira mas tu, por ejemplo y puede ser fácilmente contestado registrando las horas de esto.
Una discusión en el mundo del corazón se refiere a la pregunta que es significativa? Esto puede ser un conflicto sobre preferencias, valores y gustos personales. Dicho conflicto puede ser sobre si un show de tv vale la pena ser visto o no por ejemplo.
Finalmente, una discusión en el mundo de las manos se refiere a que es útil> Este tipo de clase de conflictos puede ser solo resuelto viendo cómo las cosas juegan un papel en el futuro o por un estrés. Por ejemplo, esto puede ser una discusión sobre cómo mejor equilibrar el tiempo de la tv con otras obligaciones.
Con frecuencia, discutimos sobre niveles múltiples por lo tanto preguntamos primero si hace mucho más fácil resolver un conflicto dirigiendose un tema después de otro. Pero existe un cuarto marco. A veces no discutimos con otra persona, realmente proyectamos nuestros temores y ansiedades. Cuando discutimos con alguien, siempre asegurate que es la persona con la que estás en desacuerdo y no tu propia imaginación, realmente somos muy malos en comprender lo qué otra persona siente o piensa!
Ansiedad
Muchas peleas tienen su raíz en un destello de ansiedad. Por ejemplo de un Many arguments are rooted in a spark of anxiety. Por ejemplo una foto de bagels posteada en Twitter. En la foto las bagels fueron cortadas verticalmente como una rebanada de pan no horizontalmente. Los comentarios revelaron la ansiedad que la foto había disparado en mucha gente desde “Oficial , quiero declarar un crimen a Quien te dijo que eso estaba bien?
{Por supuesto, sentir algo de ansiedad o disonancia cognitiva con la foto del bagel no tiene consecuencias serias en el mundo real. Pero sentimos ansiedad cada vez que nuestros valores y perspectivas se encuentran con alguien o algo que las cuestiona. La ansiedad nos alerta que algo importante para nosotros está siendo amenazado.
Sentir ansiedad es útil y normal/. pero tener una discusión de la ansiedad crea encuentros improductivos. Por lo tanto existen 4 modos en los cuales pueden detener tu ansiedad de caer en una discusión:
- Respira y da un paso atrás. ¿Estás ansioso sobre lo que es verdadero, lo que es significativo o lo que es útil?
- Luego pregunta a la otra parte la misma pregunta,
- Ambas partes deben narrar y explicar lo que los pone ansiosos. Ver si esto lleva a nuevas conexiones entre ambos.
- Ver si uno de los dos desea conversar sobre lo que lo pone ansioso al otro. ¿Quién necesita más ayuda para resolver su conflicto interno?
- Cuando consideres quien es más afectado por el conflicto es útil considerar la desacuerdo cognitivo. En el caso de los bagels cortados verticalmente por ejemplo los neoyorquinos pueden tener un desacuerdo cognitivo fuerte ya que verían esto como una violacion de sus amadas bagels. La gente en los grupos neutrales se sentirían poco a nada de diferencia cognitiva y la gente viviendo en St Lous probablemente no sentirian absolutamente nada de discordancia cognitiva ya que las bagels cortadas verticalmente son una tendencia local allí.
Las Voces en tu cabeza
Cuando nuestra ansiedad es disparada tenemos unas pocas reacciones de propuesta disponibles. Piensa sobre un tema candente como las vacunas. Si crees que todos deberían vacunarse o no, probablemente tiendes a demonizar a la gente que represente el otro lado de tu argumento.
Esto sucede con frecuencia en peleas pero ¿por qué nuestros cerebros recurren a esta técnica? El economista y psicólogo Daniel Kahneman llama esto un pensamiento rápido y lento. De acuerdo a elm tenemos dos sistemas cerebrales:
El sistema 1 es el lado rápido, instintivo y emocional del cerebro mientras que
El sistema 2 es el lento, racional y deliberado.
Ya que el sistema 1 es más rápido, define nuestras reacciones. Las voces internas se elevan e instintivamente nos dicen qué hacer.
Si aprendemos a escuchar aquellas voces internas, podemos aprender a dar un paso atrás desde una discusión y dar una respuesta más medida que proviene del Sistema 2. Tenemos cuatro voces internas: la voz del poder, de la razón de la evasión y de la posibilidad.
Las primeras tres vienen de nuestra cultura. La voz del poder es la principal de todas: quiere resolver conflictos cerrándose, diciendo cosas como :mi modo o la autovía. La voz de la razón, sin embargo busca dar una razón para cerrar una discusión,, diciendo cosas como “pruebalo o eso no agrega nada. Finalmente la voz de la evasión trata de escapar de una discusión diciendo cosas como sacame de esta:
Todas esas tres voces pueden detener una discusión a corto plazo. Pero como las malezas la discusión va a resurgir eventualmente. Es por eso que para solucionar de manera productiva un conflicto necesitas escuchar a la voz de la posibilidad que pregunta “¿qué me estoy perdiendo? Fomenta una conversación significativa con tu pareja y puede finalizar el conflicto de una vez por todas.
Hacer esta pregunta puede reunir ideas opuestas, si piensas en el debate sobre la vacunación, ambos lados podrías pedir razones porque la otra persona piensa del modo que ellos lo hace, y luego utilizar esta información como un punto de comienzo para construir un argumento.
Desarrolla bias honestas
Para navegar de manera exitosa por nuestro mundo alrededor confiamos en trucos cerebrales o sesgos cognitivos. Los dos más comunes que nuestro sistema de pensamiento del sistema 1 despliega son la disponibilidad heurística y el favoritismo en grupo.
La capacidad heurística significa que tomamos decisiones basadas en lo que viene a la mente lo más fácil. Si ponemos esto en el contexto de las interacciones humanas esto significa que las opciones que parecen obvias para nosotros pueden ser más fáciles para otras personas. Esto puede llevarnos a pensar que la otra persona intencionalmente evito la mejor opción y esto podría disparar un conflicto.
El favoritismo en grupo significa que damos más peso a las opiniones de la gente cuando pertenecen al mismo grupo que nosotros, y sea que es porque votaron por la misma persona o apoyan el mismo club de fútbol;, También tendemos a vernos a nosotro mismos y aquellos fuera de nuestro grupo como transparentes y simples.
Obviamente, estos sesgos alteran nuestro juicio y no conducen a un argumento productivo. Sin embargo, tristemente no podemos apagar las.
Necesitamos estos sesgos para procesar las cantidades de información que somos confrontados a diario por lo tanto la única cosa que podemos hacer es aceptar que tenemos aquellas sesgos y comenzar a reconocerlos. Sólo entonces puedes comenzar a desarrollar sesgos honestos.
Así de importante como atravesar un conflicto lo más imparcial posible es conducir un conflicto en un entorno neutral. Necesitas un código claro de conducta para evitar cosas como llamar un nombre, y necesitas estar en el mismo nivel de poder como tu pareja de conflicto conflicto
Notas Finales
Las peleas no tienen que ser malas o desagradables. Una vez que aprendes a aceptar tus propias imparcialidades y alejarte del aspecto emocional de una pelea, puedes utilizar estas técnicas para comprender mejor y empatizar con tu oponente.
Nadie puede evadir un conflicto pero todos podemos aprender cómo discutir mejor y movernos de manera productiva.
La próxima vez que te enojas durante una pelea respira hondo y preguntare: ¿es este conflicto sobre mi cabeza, mi manos o el corazón?