驴T煤 y tu pareja pelean respecto a las mismas cosas una y otra vez? 驴Eres la clase de persona que evade los conflictos? De cualquier modo, no has aprendido el arte de la discusi贸n productiva. La pelea no siempre tiene que ser mala. Si lo haces bien, pelear puede realmente unir m谩s a ti y a tu pareja. Por lo tanto, 驴c贸mo es tener una discusi贸n productiva? Prep谩rate para aprender todo sobre el arte del desacuerdo productivo.
El Arte De Pelear
Tener una pelea es como sacar la malezas en tu jard铆n. No importa que frecuente tratas de liberarte de ellas, siempre vuelven. Es por eso que la mayor铆a de las peleas que tenemos son improductivas: no se centran en las causas ra铆ces de las peleas, sino solo en el conflicto superficial.
Si podemos aprender a tener peleas productivas podemos cambiar nuestras vidas diarias para mejor:
- Nos sentimos m谩s seguros,
- Aprendemos m谩s sobre el mundo a nuestro alrededor,
- Nos acercamos a la gente que por lo general peleamos, y
- Desarrollamos un pensamiento colaborativo.
Antes de mirar como los desacuerdos pueden convertirse en algo productivo, aclaremos brevemente tres conceptos err贸neos sobre las peleas:
- Las peleas son malas,
- Las peleas cambian mentes, y
- Las peleas finalizan.
Comencemos con el primero.
1. Las Peleas Son Malas
Las peleas nunca son malas, sino que pueden ser improductivas. De hecho, una relaci贸n necesita pelea. De acuerdo al investigador de matrimonios el Dr. John Gottman:
Una relaci贸n debe tener una proporci贸n de 5:1 encuentros positivos y negativos. Tener solo encuentros positivos significa que no hay suficiente comunicaci贸n en la relaci贸n
La gente es m谩s feliz y los grupos funcionan mejor cuando:
- El flujo de desacuerdos necesarios es abierto, y
- Tienen una oportunidad honesta de ser escuchados.
2. Las Peleas Cambian Las Mentes
Este tema se refiere a lo que es una pelea:
Una pelea es una diferencia inaceptable entre dos perspectivas
Muchos deciden que el modo m谩s f谩cil de resolver un conflicto es cambiando la mente de la otra persona. Con frecuencia, cuando tratamos de hacerlo sucede lo contrario, la otra persona clava el pu帽al mucho m谩s profundo.
Imagina que:
- Durante horas tu jefe te dice que tienes que abstenerse del alcohol y los cigarrillos para tener una cabeza clara para el trabajo,
- Si estos son vicios comunes para ti, las oportunidades son que vas a complacerlo incluso m谩s de lo que t铆picamente lo har铆as, 驴verdad?
Eso Benson lo denomina el efecto backfire: Para tener una pelea productiva es importante comprender que la 煤nica mente que puedes cambiar es la propia.
3. Las Peleas Finalizan
El concepto err贸neo final es que las peleas finalizan. No es verdad.
De hecho, por lo general, tienen ra铆ces profundas y volver谩n una y otra vez. Es por eso que es 煤til mirar cu谩les son las peleas m谩s comunes.
Tres Reinos De Desacuerdos
Existen tres reinos de desacuerdos:
- La cabeza (驴que es verdadero? ),
- El coraz贸n (lo que es significativo?), y
- Las manos (Lo que es 煤til?).
Para tener un desacuerdo productivo, pregunta a tu pareja de conversaci贸n si est谩s peleando sobre que es verdadero, que es significativo y que es 煤til.
Una discusi贸n en el reino de la cabeza es sobre la pregunta 驴Qu茅 es verdad?, estos desacuerdos no pueden solucionarse con informaci贸n, datos y evidencia. Una discusi贸n en este campo puede ser sobre qui茅n mira m谩s t煤, por ejemplo, y puede ser f谩cilmente contestado registrando las horas de esto.
Una discusi贸n en el mundo del coraz贸n se refiere a la pregunta:驴Qu茅 es significativo? Esto puede ser un conflicto sobre preferencias, valores y gustos personales. Dicho conflicto puede ser sobre si un show de tv vale la pena ser visto o no, por ejemplo.
Finalmente, una discusi贸n en el mundo de las manos se refiere a: 驴Qu茅 es 煤til? Este tipo de clase de conflictos puede ser solo resuelto viendo c贸mo las cosas juegan un papel en el futuro o por un estr茅s. Por ejemplo, esto puede ser una discusi贸n sobre c贸mo mejor equilibrar el tiempo de la tv con otras obligaciones.
Con frecuencia, discutimos sobre niveles m煤ltiples, por lo tanto preguntamos primero si hace mucho m谩s f谩cil resolver un conflicto dirigi茅ndose un tema despu茅s de otro.
Pero existe un cuarto marco. A veces no discutimos con otra persona, realmente proyectamos nuestros temores y ansiedades:
- Cuando discutimos con alguien, siempre aseg煤rate que es la persona con la que est谩s en desacuerdo y no tu propia imaginaci贸n,
- Realmente somos muy malos en comprender lo qu茅 otra persona siente o piensa!
Ansiedad
Muchas peleas tienen su ra铆z en un destello de ansiedad. Por ejemplo:
- Una foto de bagels posteada en Twitter: En la foto, las bagels fueron cortadas verticalmente como una rebanada de pan no horizontalmente,
- Los comentarios revelaron la ansiedad que la foto hab铆a disparado en mucha gente desde: Oficial, quiero declarar un crimen a 驴Qui茅n te dijo que eso estaba bien?
Por supuesto, sentir algo de ansiedad o disonancia cognitiva con la foto del bagel no tiene consecuencias serias en el mundo real.
Pero sentimos ansiedad cada vez que nuestros valores y perspectivas se encuentran con alguien o algo que las cuestiona. La ansiedad nos alerta que algo importante para nosotros est谩 siendo amenazado.
Sentir ansiedad es 煤til y normal, pero tener una discusi贸n de la ansiedad crea encuentros improductivos. Por lo tanto, existen 4 modos en los cuales pueden detener tu ansiedad de caer en una discusi贸n:
- Respira y da un paso atr谩s. 驴Est谩s ansioso sobre lo que es verdadero, lo que es significativo o lo que es 煤til?,
- Luego pregunta a la otra parte la misma pregunta,
- Ambas partes deben narrar y explicar lo que los pone ansiosos. Ver si esto lleva a nuevas conexiones entre ambos,
- Ver si uno de los dos desea conversar sobre lo que lo pone ansioso al otro. 驴Qui茅n necesita m谩s ayuda para resolver su conflicto interno?,
- Cuando consideres qui茅n se encuentra m谩s afectado por el conflicto, es 煤til considerar la desacuerdo cognitivo. En el caso de los bagels cortados verticalmente, por ejemplo, los neoyorquinos pueden tener un desacuerdo cognitivo fuerte ya que ver铆an esto como una violaci贸n de sus amadas bagels. La gente en los grupos neutrales se sentir铆an poco a nada de diferencia cognitiva y la gente viviendo en St Louis probablemente no sentir铆an absolutamente nada de discordancia cognitiva ya que las bagels cortadas verticalmente son una tendencia local all铆.
Las Voces En Tu Cabeza
Cuando se dispara nuestra ansiedad, tenemos unas pocas reacciones de propuesta disponibles:
- Piensa sobre un tema candente como las vacunas,
- Si crees que todos deber铆an vacunarse o no, probablemente tiendes a demonizar a la gente que represente el otro lado de tu argumento.
Esto sucede con frecuencia en peleas pero 驴por qu茅 nuestros cerebros recurren a esta t茅cnica? El economista y psic贸logo Daniel Kahneman llama esto un pensamiento r谩pido y lento, en donde tenemos dos sistemas cerebrales:
- El sistema 1 es el lado r谩pido, instintivo y emocional del cerebro, y
- El sistema 2 es el lento, racional y deliberado.
Ya que el sistema 1 es m谩s r谩pido, define nuestras reacciones. Las voces internas se elevan e instintivamente nos dicen qu茅 hacer.
Si aprendemos a escuchar aquellas voces internas, podemos aprender a dar un paso atr谩s desde una discusi贸n y dar una respuesta m谩s medida que proviene del Sistema 2. Tenemos cuatro voces internas:
- La voz del poder,
- La voz de la raz贸n,
- La voz de la evasi贸n, y
- La voz de la posibilidad.
Las primeras tres vienen de nuestra cultura. La voz del poder es la principal de todas: quiere resolver conflictos cerr谩ndose, diciendo cosas como: Mi modo o la autov铆a. La voz de la raz贸n, sin embargo busca dar una raz贸n para cerrar una discusi贸n, diciendo cosas como: Eso no agrega nada. Finalmente, la voz de la evasi贸n trata de escapar de una discusi贸n diciendo cosas como: S谩came de esta.
Todas esas tres voces pueden detener una discusi贸n a corto plazo. Pero como las malezas, la discusi贸n va a resurgir eventualmente.
Es por eso que para solucionar de manera productiva un conflicto, necesitas escuchar a la voz de la posibilidad que pregunta 鈥溌縬u茅 me estoy perdiendo?
Fomenta una conversaci贸n significativa con tu pareja y puede finalizar el conflicto de una vez por todas
Hacer esta pregunta puede reunir ideas opuestas, si piensas en el debate sobre la vacunaci贸n, ambos lados podr铆as pedir razones porque la otra persona piensa del modo que ellos lo hace, y luego utilizar esta informaci贸n como un punto de comienzo para construir un argumento.
Desarrolla bias honestas
Para navegar de manera exitosa por nuestro mundo alrededor, confiamos en trucos cerebrales o sesgos cognitivos. Los dos m谩s comunes que nuestro sistema de pensamiento del sistema 1 despliega son:
- La Disponibilidad Heur铆stica, y
- El Favoritismo en Grupo.
La capacidad heur铆stica significa que tomamos decisiones basadas en lo que viene a la mente, lo m谩s f谩cil.
Si ponemos esto en el contexto de las interacciones humanas:
- Esto significa que las opciones que parecen obvias para nosotros pueden ser m谩s f谩ciles para otras personas,
- Esto puede llevarnos a pensar que la otra persona intencionalmente evito la mejor opci贸n y esto podr铆a disparar un conflicto.
El favoritismo en grupo significa que damos m谩s peso a las opiniones de la gente cuando pertenecen al mismo grupo que nosotros, y sea que es porque votaron por la misma persona o apoyan el mismo club de f煤tbol.
Tambi茅n tendemos a vernos a nosotros mismos y aquellos fuera de nuestro grupo como transparentes y simples.
Obviamente, estos sesgos alteran nuestro juicio y no conducen a un argumento productivo. Sin embargo, tristemente no podemos apagarlas.
Necesitamos estos sesgos para procesar las cantidades de informaci贸n a la que somos confrontados a diario, por lo tanto, la 煤nica cosa que podemos hacer es aceptar que tenemos aquellas sesgos y comenzar a reconocerlos. S贸lo entonces puedes comenzar a desarrollar sesgos honestos.
As铆 de importante como atravesar un conflicto lo m谩s imparcial posible es conducir un conflicto en un entorno neutral
Necesitas un c贸digo claro de conducta para evitar cosas como llamar un nombre, y necesitas estar en el mismo nivel de poder como tu pareja de conflicto.
Notas Finales
Las peleas no tienen que ser malas o desagradables.
Una vez que aprendes a aceptar tus propias imparcialidades y alejarte del aspecto emocional de una pelea, puedes utilizar estas t茅cnicas para comprender mejor y empatizar con tu oponente.
Nadie puede evadir un conflicto, pero todos podemos aprender c贸mo discutir mejor y movernos de manera productiva.
La pr贸xima vez que te enojas durante una pelea: Respira hondo y preg煤ntate: 驴es este conflicto sobre mi cabeza, mi manos o el coraz贸n?
